直到今天，依然没有得出自己想要的答案。

刚刚在洗澡的时候不争气地掉了眼泪，和迎面而来的水滴一起在脸上流淌。

我嘲讽自己明知道成年人说梦想很可笑，可还是执拗不顾地做着同一个梦。

浴室的水蒸气氤氲在空气里，仿佛充斥着整个世界，在这一刻，可以不用面对现实，尽情地在放空自我中做着九岁那年的梦，挺好。

旁边的同学似乎不是第一次来，显得冷静又老练，而无知的我也在心里暗自下定决心我还会再来的。伸出双手接过校长递过来的红块块，很轻，题头上写着“作品证书”四个大字。

年少的我第一次尝到了荣誉的味道。也第一次意识到了自己在平凡中还有那么一点不平凡的地方。

红块块很轻很轻，比起每次都站在台上的人来说，我的一张红块块好像微不足道。可它在那时的我心里分量很重很重，并且悄悄埋下了一颗生命力极其顽强的种子。

以至于十几年后的今天，成了我心里怎么也放不下的执念。

上学的镇子很小，没有专门的书店，唯一能看到课外书的地方是什么都卖的文具店，是我经常下了课一个人去光顾的地方。

文具店很小，但它切切实实承载了我的童年，也承载着我年少时的梦想。在文具店里看久了书不买会被老板骂，需要顶着老板嫌弃的目光在有限的时间里摸清书本的题材和内容是否有兴趣，就有了林海音《窃读记》里的感同身受。

有的书被堆在架子上的高层，还没长高的我够不着，通常需要叫店里的老板娘帮忙取，来来回回好几次不敢多问都是拿了就买，所幸卖的都是名著，还不至于误入歧途。

那会放在最高层的巴黎圣母院我一直想看看，但没好意思叫阿姨拿下来。一直到毕业也没买到那本巴黎圣母院。

也许在这一点上，无论我选择什么，都会是向着一直想去的方向努力吧，有意或无意间地靠近它。这种有意无意间的靠近出现于我选择文科的必然与偶然性，选择文学社的决心，选择创建公众号的辍笔耕耘以及专业选择中文系的义无反顾。

但，事已至此，下一个阶段，我还要继续下去吗？是要理想，还是要面包。这一次我的选择显然变得迟疑不决，我不知道，我真的不知道。

后来慢慢意识到，好像你语文分数高不高，和你有没有文学素养关系不大，更多的是应试技巧。而我也发现自己，对于应试规定的作文和限制性的题，很难写出满意的东西。

小学还没有人手一部手机的时候，毕业留联系方式用的还是很“非主流”文化的同学录。活页本，一张张分给想写的人，然后回收装订。在梦想那一栏，总会出现五花八门的答案。

还有件事是去年支教的时候，最后结课的时候有个环节是小朋友们一起写下自己的梦想然后折成纸飞机从高处扔下去。

有很多小朋友都认真地做了，但有个患有小儿麻痹症小朋友的梦想纸飞机被别的小朋友拆开来看并且嘲笑了他。

于是我们有个支教老师突然很严肃，义正严辞的吼了一声说“你们没有资格嘲笑别人的梦想。每个人都可以拥有自己梦想的权利。”小朋友们慢慢安静下来，认真地听着她接下来的一番话。

她从自己的经历讲起，再教育小朋友们要懂得尊重别人。后来离开的时候，支教的老师们买了那个患病小朋友喜欢的玩具和零食，到他家去和他告别。

这件事我也会记很久吧，它告诉我小朋友的天真和纯洁永远值得被保护。

我那会刚好在看民国文人的作品，下了课就和他探讨林徽因徐志摩，还拿着顾城的“黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找光明”问他表达的情感。而他也会在课后给推荐我新概念和萌芽之类的东西。

后来他离职了，走的时候我把《林徽因传》送给了他，而他也送了我一本书作为回礼，扉页上写着“学无止境，宠辱不惊。上善若水，才堪佳人。”这是我，前十二年求学生涯中，最自由的一段时光。

这也是我后来选择了汉语国际教育专业的原因之一吧，我从心底里，就否定了自己学文学的机会。

发现汉国教的教育法和语言学特征后，我又开始另寻出路。你一定会说，坚持选文学就完了。可就在阴差阳错中，我又无意间为自己铺了另一条路，电影。

担任项目主持人让我不得不发了和电影有关的学术论文。今年报名了西宁的First电影展志愿者，刚刚收到通知初试没有过。虽然看起来很糟糕，但我好像在向着电影这条路走。

还是回到了原点。

九岁那年写下的梦想，竟会持续困扰我。

只是我不知道这会不会是告别。

写到最后，我还是不知道这一步该怎么走。

那就用很喜欢的作家，川端康成的一段话结尾吧。

“即使靠一支笔

沦落于赤贫之中

我微弱而敏感的心灵

也已无法和文学分开”

也许我这一生，也已无法和文学分开。